Почему мужчине интереснее с рукой?

Есть ли повод для беспокойства и каковы причины данного поведения у ваших мужчин.

Почему мужчине интереснее с рукой?
В популярном инстаграм блоге budsmuzhikom опубликовали 6 причин мужской мастурбации по утрам.

1. Товарищ - идейный асексуал. Для него секс - это грязь. Так он воспитан. Половая конституция у него слабая, а возникающую физиологию (ведь он живой человек) он закрывает мануальной терапией раз в неделю. Такие мужчины неисправимы. При этом могут полностью содержать вас и требовать борщи-котлеты + свежую и выглаженную рубашку каждое утро.

2. Товарищ - вынужденный асексуал. Ввиду постоянных ссор и вашего «пиления» ему проще сделать 3-5 движений при приёме утреннего душа. Совместить приятное с полезным, не приходя к вам на поклон за сексом. Скорее всего, пассажира этого вы и не любили никогда. Зато ваша мама сказала, что он ПЕРСПЕКТИВНЫЙ.

3. Товарищ - порнозависимый асексуал. Его сексуальные якоря для вас неприемлемы. Проще говоря, вы упорно продолжаете брак, имея сексуальную несовместимость (например, не хотите делить имущество и доли). Он смотрит нужные ему документальные фильмы, как бы реализуя те самые якоря, на которые вы не согласитесь никогда. Чаще всего вы и сами уже не помните, что такое оргазм, но бабло 💶 побеждает добро и зло.

4. Временные или постоянные проблемы с потенцией. Рука обхватит любой, а для введения куда-либо надо сначала привязать карандаш

5. Наличие заболевания, передающегося половым путём. НЕОЖИДАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, которыми вы не пользовались уже 10 лет «спалят» его поход налево, а онанизм нет. Он всё спишет на кризис среднего возраста, параллельно тайно пропив антибиотики.

6. Ему просто не хочется с вами спать, отношения давно завершены. Он уже и так намекает, и этак. Но вы упорно пытаетесь оживить умершего пони дефибриллятором.

View this post on Instagram

Сегодня даю основные причины без агитации за самоудовлетворение. Простая констатация факта. А хорошо это или плохо - решайте сами. Жду ваше мнение в комментах. 🔥 1. Товарищ - идейный асексуал. Для него секс - это грязь. Так он воспитан. Половая конституция у него слабая, а возникающую физиологию (ведь он живой человек) он закрывает мануальной терапией раз в неделю. Такие мужчины неисправимы. При этом могут полностью содержать вас и требовать борщи-котлеты + свежую и выглаженную рубашку каждое утро. 2. Товарищ - вынужденный асексуал. Ввиду постоянных ссор и вашего «пиления» ему проще сделать 3-5 движений при приёме утреннего душа. Совместить приятное с полезным, не приходя к вам на поклон за сексом. Скорее всего, пассажира этого вы и не любили никогда. Зато ваша мама сказала, что он ПЕРСПЕКТИВНЫЙ. 3. Товарищ - порнозависимый асексуал. Его сексуальные якоря для вас неприемлемы. Проще говоря, вы упорно продолжаете брак, имея сексуальную несовместимость (например, не хотите делить имущество и доли). Он смотрит нужные ему документальные фильмы, как бы реализуя те самые якоря, на которые вы не согласитесь никогда. Чаще всего вы и сами уже не помните, что такое оргазм, но бабло 💶 побеждает добро и зло. 4. Временные или постоянные проблемы с потенцией. Рука обхватит любой, а для введения куда-либо надо сначала привязать карандаш ✏️ 5. Наличие заболевания, передающегося половым путём. НЕОЖИДАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, которыми вы не пользовались уже 10 лет «спалят» его поход налево, а онанизм нет. Он всё спишет на кризис среднего возраста, параллельно тайно пропив антибиотики. 6. Ему просто не хочется с вами спать, отношения давно завершены. Он уже и так намекает, и этак. Но вы упорно пытаетесь оживить умершего пони дефибриллятором. 🔥 СТАВИМ ЛЮБОЙ СМАЙЛ, ЕСЛИ СТАТЬЯ ПОЛНОСТЬЮ ПОНЯТНА ЛИЧНО ВАМ. #лучшийблогвмире #успехнеизбежен

A post shared by ЛУЧШИЙ БЛОГ В МИРЕ (@budsmuzhikom) on